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荤段子

2014/3/25 21:37:02

今天工作挺轻松,下班路过前台,前台MM说:你挺闲啊!我回头回答到:你舔过我啊!MM凌乱

老情人五十年后相见,亲热后,老头叹:一江春水已干,两山已成平川,只剩两颗葡萄干。老太婆叹:茅草堆里到处翻,始终不见枪和弹,一根萝卜干还弯三道弯!

昨天跟媳妇逛街,路上遇到一条蚯蚓,遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手,再尿尿的话,JJ会肿,然后老婆瞬间两眼放光:肿多久,不治的话能肿一年么?我……

“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” “不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃?”

菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。。。”

”为什么不叫星期七而叫星期天或星期日?“ “星期骑,星期舔,星期日,其实都一样啦。。。”

准备回娘家,大概要待个十来天,今天早上要走时,老公突然对我说:老婆给你带个礼物说着从身后面拿出一根‘均匀健壮的黄瓜’带上它省得寂寞!我顺口回句:我怕用完他就感受不到你的牙签了!说完我俩对视一眼一起笑翻。

有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?“那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂……”祝福语大全:www.glook.cn

前一阵在微信上摇到个妹子,网名叫三长两短。 开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。 聊了一段时间后,感觉不错,携手去开房。 第二天,再看这姑娘的网名,变成了三长三短。

一男一女两公务员早晨上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。 男很不服气,跑去质问女同事:"我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?" 女回答:"我睡过头儿了。"

年轻的时候威胁男人说:“晚上不想要了是吧?”现在威胁男人说:“晚上想来三次是吧?”

内涵段子】以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业……

某天,一女警出去执行任务,走半路发现内裤没穿,于是撩起裙子让警犬闻了下,放警犬回去取。半小时后,局里打来电话:你的狗把局长鸡鸡给咬了!

女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?” 男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”

商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…” 正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男朋友!”

领导晚归。夫人:“干嘛去了?”“开会。”“开啥会?”“民主生活会。”“会上都说些啥?”“批评与自我批评。”“啥批评与自我批评?”“就是你搞我我搞你!”夫人幽怨:“你好长时间没批评我了。”领导烦:“被人搞累了,你作个自我批评算了!”

无节操段子:商场进了一个玩具娃娃,有位女士看见后问服务员:“这个娃娃有什么好玩的?”服务员说:“你说嗯,它抬左脚,你说啊,它抬右脚,那女士觉得很有意思,于是就买了下来。回到家,当晚,这个娃娃就从她家跑了……

一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ,肿的像啤酒瓶那么大,马上到医院治疗,他老婆看了看伤处,马上焦急的找到医生说,医生,只给我老公止痛,不消肿,行吗? (你这是多不满意他的size啊。。)

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